Анекдоты про покер и азартные игры

Автор темы #1

markastyle

Active Member
Сообщения
545
Реакции
39
Баллы
28
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…

:bv:

Парень девушку спрашивает:
— Ты в очко играешь?
— Играю.
— А в покер?
— А это еще куда?!

:bv:

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

:bv:

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

:bv:

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

:bv:

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

:bv:

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим

:bv:

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь…».

:bv:

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
— За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

:bv:

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл… на всякий случай

:bv:

Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.

:bv:

Выиграю ВСОП… Женюсь… Назову детей Колля и Алл-ина.

:bv:

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

:bv:

— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – автомобиль!
— Зачем мне автомобиль?
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!

:bv:

За игрой в 10-20 холдем в казино «Подкова» пьяный игрок начал терять над собой контроль.
«М-да, дилер – мудень, это была от тебя как раз та самая карта на ривере!» – провопил он после того, как не сложил флеш.
Дилер пристально и серьёзно посмотрел на пьяного: «Сэр, здесь за столом молодая леди. Если вы не будете контролировать свой язык, вам придётся уйти».
На следующей раздаче пьяный игрок не улучшил свой расклад на флопе и проиграл стриту: «Господи Иисусе! Почему бы тебе просто не сжечь мой дол-банный кошелёк, придурок!»
Дилер был уже на пределе: «Сэр, я говорю вам в последний раз, за столом – юная леди! Попридержите свой язык или вас отсюда выведут!»
На следующей раздаче каждый игрок серьёзно проставился. Были рэйзы и рерэйзы на каждой карте. В итоге пьяный хрен собрал стрит и выиграл очень большой банк. Пьяный посмотрел на дилера через столбики из своих фишек и спросил: «Вы, мальчики, собираете свои чаевые в общак или они достаются каждому в отдельности?»
Дилер ответил: «Все дилеры здесь оставляют чаевые только себе».
Пьяный швырнул две зелёные фишки дилеру и сказал с ухмылкой: «Ну, на тебе чаевые, ублюдок».
Дилер забирает 50 долларов, поворачивается к молодой девушке и говорит: «Мисс, боюсь, что вам придётся оставить этот стол».

:bv:

Бомж просит 2 доллара у мужика.
Мужик говорит: «Ты что – бухло купишь?» Бомж говорит: «Нет». Мужик говорит: «Ты на эти деньги будешь играть?» Бомж говорит: «Нет». В итоге мужик говорит: «Не пойдёшь ли ты ко мне домой, чтобы моя жена увидела, что случается с человеком, которые не пьёт и не играет в азартные игры?»

:bv:

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

:bv:

Муж приходит вечером домой, садится за обеденный стол и уже предвкушает удовольствие от вкусной еды. Вместо ужина жена его сковородкой по голове — бац!
— Эй, за что? — вскрикивает муж.
— За что? Это тебе за «крошку Мэри Лу», записку с именем которой я нашла в кармане твоих брюк, когда гладила! — гневно сверкая глазами, отвечает жена.
— Дорогая, какие глупости, что ты выдумываешь! Крошка Мэри Лу — это имя лошадь, на которую я поставил на скачках.
Удовлетворенная ответом, жена подала ужин, и вечер закончился тихо и мирно. Неделю спустя муж, вернувшись домой, снова получает от жены сковородкой по голове.
— Какого черта, за что ты меня опять ударила? — спрашивает муж. Жена отвечает:
— Твоя лошадь звонила, тебя спрашивала.

:bv:

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Софочка!
— Здравствуй Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

:bv:

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз…

:bv:

– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.
– Это почему же? – удивляется собеседник.
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш

:bv:

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

:bv:

— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.

:bv:

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
— Швейцар, такси!!!
— Я не швейцар, я адмирал.
— Ну тогда давай корабль!

:bv:

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

:bv:

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, мне прёт — я играю.

:bv:

На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника

:bv:

Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

:bv:

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.

И лошадь пришла шестой.

:bv:

Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить… Пьер:
— Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»! Пьер:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26…

:bv:

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

:bv:

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

:bv:

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола — короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:

— Как тебе удалось от пацана-то отделаться?

— Да запросто — я научил его дрочить.

:bv:

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки довольно значительную сумму. Кассир интересуется:

— Купили что-нибудь?
— Купил, еще как купил!
— Дачу?
— Нет.
— Машину?
— Нет, не машину.
— А что же?
— Два туза на мизере!

:bv:

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.

:bv:

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

:bv:

В одном из ресторанов постоянный посетитель каждый раз давал большие чаевые официанту, который его обслуживает.
Но однажды придя на обед, его вдруг стал обслуживать другой официант.

— А куда делся прежний официант? – спросил он.
— Просто, он проиграл мне вас в карты

:bv:

Играют мужики в покер. Один уходит на время на кухню, а вернувшись, сообщает хозяину:
— Слушай, пока мы тут играем, на кухне с Михалычем твоя жена, прямо на столе…
— Все, мужики, играем последнюю раздачу!

:bv:

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
— Нет, не очень – ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

:bv:

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Почему?! Посмотрите! Вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Hо он выходит…

:bv:

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.

— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер $1 000.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Идиот! Скажи хотябы на что она поставила?

:bv:

Однажды ночью мужик приходит домой после игры в покер и видит, что отвратительная гарпия-жена ждёт его со скалкой.
«Какого чёрта, где ты был?» – спрашивает она.
«Тебе придётся паковать все свои вещи, дорогая», – сымпровизировал он. – «Я только что проиграл тебя в карты».
«Как же ты умудрился?»
«Честно, это было не просто. Мне пришлось спасовать, имея на руках флеш-рояль».

:bv:

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

:bv:

Включаю утром телек… там астропрогноз:
— «Рыбы. Замечательный в финансовом плане день. Сегодня прибыль не заставит себя ждать».
Вздыхая бросаю пульт… черт… наверное не раз сегодня переедут.

:bv:

Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. — Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло! — Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер — выигрывает, в блэк-джэк — выигрывает, весь выигрыш на зеро — выигрывает, еще на зеро — опять выигрывает… Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. — Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть… Отваливает денег, ведет ее в номер. И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху непередыхая. — В чем дело, ты чего так смеешься?! — Не поверите, точку на лбу потер — машину выиграл!

:bv:

На уроке. Вовочка покажи свое домашнее задание
— Марья Ивановна я его не сделал
— Плохо Вовочка 2
— Марья Ивановна а если я разломаю парту головой вы мне 3 поставите???
— НУ давай
ну тот сломал
— Ладно Вовочка 3
— Марья Ивановна а если я проломлю стену головой вы мне 4 поставите??
— НУ давай…
Тот ломает…
— Молодец вовочка 4
— Марья Ивановна. а давайте вы мне минет сделаете, у вас изорта будет малиной пахнуть. ну и за это вы поставите мне 5
Та сделала ему минет сидит принюхивается…
— Вовочка что то не пахнет малиной
— Ну ладно Марья Ивановна 4 так 4

:bv:

Муж приходит домой под утро в стельку пьяный. На пороге его встречает жена со скалкой.
— Где ты был? Какого хрена ты весь расцарапанный?
— Я выиграл джек пот, потом мы нажрались и плясали вокруг ёлки.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а народу утром мало.

:bv:

Ты умеешь в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться и думаешь, что твоё место за покерным столом?
А вот и нет, твое место не за карточным столом: открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец…

:bv:

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают…
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…

:bv:

Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и все четыре оппонента умерли.

:bv:

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая — ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
— Идиот, билет купи!

:bv:

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в покер.

:bv:

Разговор двух игроков:
-Вот говорят, что покер — это игра для бессердечных!
Второй:
-Ничего подобного! Вот, например, вчера у нас один за карточным столом умер, так мы партию стоя доигрывали!

:bv:

-Как твоя жена относится к тому, что ты играешь в покер?
-Говорит, что плохо, но я чувствую, что она блефует!

:bv:

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

:bv:

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карточные игры.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

:bv:

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
— Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
— Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!
— Спаасибо, а во что играете-то?
— ???

:facepalm:
 

Denisgat

Новичок
Сообщения
30
Реакции
2
Баллы
0
- Анекдоты про покер и азартные игры

Письма в саппорт более смешней:)
 

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.

Сверху Снизу